No meio do caminho tinha um muro

No dia 30 de Novembro de 1979 foi lançado um dos albúns mais importantes da história. Pink Floyd - The Wall é um disco conceitual, onde a cada faixa você é apresentado a um novo trauma da vida de Pink, o protagonista que perde o pai na guerra, tem uma mãe super-protetora, um professor autoritário, uma esposa infiel, e até um rato doente de estimação. Pink cresce, se torna um astro decadente do rock, potencial suicida, que depois de escapar de uma overdose reaparece como um ditador! Ahn???

Se você não assistiu o filme homônimo de 1982, merece que eu tenha entregue de cara essas informações. Vê se para de assistir Rocky IV, e busque referências melhores para sua vida cultural. rs... Estou brincando, é claro! O mais provável é que você seja mais novo(a) do que o disco...

Vou escrever um pouco mais sobre o The Wall, que não se resume no hit "Another Brick in the Wall - part II". O disco tem músicas belíssimas, e entre as faixas algumas das vozes e frases que encontramos no filme. Como assim? O disco é anterior ao filme!... A cabeça de Roger Waters é única mesmo. Tem muito de autobiografia nisso tudo, mesmo que misturado com fatos da vida do Syd Barrett. Toda a insanidade está explicada!

E o que tem muro a ver com insanidade? Tudo! Desde conter corpos com mentes perturbadas em hospícios, aspectos psicológicos de isolamento, até guerras por território.

Embora o Muro de Berlim esteja no chão, ainda temos vários muros-da-vergonha pelo mundo. Um em Marrocos, um na Coréia, um israelense na fronteira palestina, e o mais recente deles dividindo os EUA da América Latina.

Sim, o muro do país que ao invés de nome tem uma sigla, afinal americanos somos todos nós, não está lá para discriminar apenas os mexicanos, e sim para todos os latinos da América. A incapacidade de lidar com a imigração ilegal gerou esta "solução" tão difícil de engolir para uma era em que as pessoas se julgam evoluídas.

Mother should i run for president? Mother should i trust the government?

Manifesto contra o guarda-chuva

Hoje a minha metralhadora está apontada para os guarda-chuvas!
E começa justamente por ser uma palavra composta, e por ter este plural horrível.
E depois porque minha intenção não é guardar a chuva. (Se você vai comentar me explicando que o sentido é de proteção, não se preocupe. Eu sei disso. Me permita esculachar com estes objetos irritantes...)

E será que protege mesmo? Quando não for aquela chuva que cai na diagonal, contando com a sorte de nenhuma vareta resolver quebrar, e ainda torcendo para o vento não dobrá-lo do avesso como na foto, ele até se torna útil para que você não molhe a cabeça. Não espere mais do que isso. Um comentário à parte: Já perceberam a quantidade de fotos em que o Bush se encontra em situações ridículas? Nisso ele é campeão! rs...

Voltando ao assunto, muitas invenções receberam evoluções, e nem precisavam tanto aperfeiçoamento, mas e o guarda-chuva? Ficou dobrável, e recebeu um botão que o tornou automático. Mas isso melhorou a sua eficácia onde realmente importa? Claro que não!
Se você ainda gosta deles, vou tentar convertê-lo agora.

Imagine um ônibus lotado em um dia de chuva. Você está seco, mas está sentado no corredor. Vai continuar seco? Não! Alguém vai encostar seu guarda-chuva molhado em você. E não é culpa da Lei de Murphy, afinal todas as pessoas que estão em pé repetem este gesto. Entenda. A culpa não é delas... Não há como evitar... A culpa é do guarda-chuva!

Outra situação: Eu entendo que tomar uma chuva fraca, ainda é melhor que carregar um guarda-chuva, mas percebo que as pessoas ao menor sinal de garoa já começam a abrir suas armas. Preste atenção! São armas mesmo!!! E apontam bem nos seus olhos! Sou eu que tenho uma altura incompatível, ou isso acontece com vocês também? A preocupação deixa de ser ficar molhado. Minha concentração fica toda em me proteger das velhinhas-psicopatas-furadoras-de-olhos...

E como é bom andar junto da parede para aproveitar as marquises, não é? Seria se essas pessoas portadoras deste objeto malígno não resolvessem andar justamente por ali. Seria falta de consciência delas? Pode ser, mas entenda que elas não se sentem protegidas pelas varetas cobertas de tecido "impermeável"... Lá vão elas para as marquises atrapalhar a nossa vida...

Tá bom... Mais uma! Você já passou pela experiência de deixar o seu... (bem, você já sabe o que...) na entrada de um restaurante, e quando foi buscá-lo na saída percebeu que alguma anta levou o seu por engano? Ainda não? Puxa, você deve ser daqueles(as) que em dias de chuva prefere pegar o telefone e almoçar no escritório. Mas é culpa exclusiva da anta? Não! Os guarda-chuvas automáticos na cor preta, são idênticos mesmo... Como dizia Henry Ford, um carro pode ter qualquer cor, desde que seja preta! (Sombrinha não vale!)

Será que o Gene Kelly ficou famoso por causa do guarda-chuva? Não! Foi graças a chuva!

Quer ficar milionário(a)? Por favor invente um campo de força que possa ser ligado através de um telefone celular, e que dispense o guarda-chuva. Já pensou? A água escorre, e ao desligar o campo de força, você está seco(a)! E incrível... Não vai ter que ficar segurando nenhuma porcaria molhada! A idéia está aí. Se você conseguir não esqueça de mim, hein? Mereço uma boa grana por ter ajudado a humanidade a se livrar do guarda-chuva.

Um ano de legendas!!!

Hoje é o aniversário deste blog!
Nasceu com uma proposta, e foi se transformando...
No início, a minha idéia era postar uma imagem sobre um fato importante do nosso dia-a-dia, e fazer um comentário de poucas linhas para dar a minha interpretação.
Uma legenda com a pretensão de explicar a imagem com uma outra ótica.

Foi meio sem querer que descobri que existe muita vida inteligente na blogosfera. Antes eu imaginava que blogs serviam para patricinhas contarem o quanto emocionante foi seu passeio semanal ao shopping.

Só que poucos posts depois, um personagem surgia no alto da página...
Uma legenda rebelde que chegou para mudar o perfil deste espaço. Agora os comentários breves deram lugar a críticas mal-humoradas aos absurdos que presenciamos por aí.

O deslizante ser amarelo se orgulha de não conhecer outro blog que use o ultrapassado comando de html conhecido por marquee. Mas convenhamos... Ela pode! É uma legenda... Ignore-a as vezes. Pela vontade dela, ficaria passando em loop ao infinito, mas para mostrar quem manda aqui, limitei sua passagem a apenas uma vez.

Foram 58 posts antes desse. O que dá uma média de quase 5 posts por mês. Muito pouco, pois pretendia escrever todos os dias. Dias corridos vieram, momentos de vazio criativo também.
Blogs irmãos surgiram, e essas visitas qualitativas me orgulham! Blogs famosos tem duas mil visitas por dia, mas fama e conteúdo nem sempre andam juntos. Estou satisfeito assim.

Se minha intenção fosse aumentar visitas, eu usaria alguma palavra chave da lista das mais buscadas no Google, mas eu não vou citar "Tropa de elite", "Luciano Huck", "Playboy", "Big Brother", ou "Vanessa Hudgens"... (Quem é essa?)

E porque o gato da foto? Ah, sei lá... Pegue seu pedaço de bolo, e coloque umas balinhas de coco num copo plástico se quiser levar para casa, e volte sempre! Obrigado!

Saudades do NP

É muito normal não dar a menor importância a determinada coisa, e ser até radicalmente contra enquanto ela existe, mas basta o nosso objeto de desprezo desaparecer de vez, que cedo ou tarde começaremos a sentir falta...

Me refiro ao ultra-sensacionalista jornal "Notícias Populares" (1963/2001). Era muito conhecido também como "espreme que sai sangue!", afinal na maioria das vezes se valia da crescente violência das metrópoles para sobreviver. Mas e quando não havia nenhum crime horrível para descrever? Fácil! Bastava inventar que São Paulo estava sendo invadida por marcianos. Ou então que vampiros estupradores estavam atacando em determinada região... E que tal contar a estória da bela moça que deu a luz a um macaco?

Quem nunca ouviu falar no "bebê-diabo" que apareceu em 1975? Olha o naipe das manchetes (em letras maiúsculas, do jeito que elas merecem):

"NASCEU O DIABO EM SÃO PAULO"; "FEITICEIRO IRÁ AO ABC EXPULSAR O BEBÊ-DIABO"; "BEBÊ-DIABO INFERNIZA O PADRE DO ABC"; "PROCISSÃO EXPULSARÁ BEBÊ-DIABO"; "BEBÊ-DIABO NOS TELHADOS DAS CASAS DO ABC"; "DIABO EXPLODE MUNDO EM 1981"; "BEBÊ-DIABO PAROU TÁXI NA AVENIDA"; "BEBÊ-DIABO VIAJA PARA VER O PAI"; "BISPO MORRE DE MEDO DO BEBÊ-DIABO"; "FANÁTICOS AMEAÇAM BEBÊ-DIABO DO ABC"; "BEBÊ-DIABO FOGE PARA O NORDESTE"; "ZÉ DO CAIXÃO VAI CAÇAR BEBÊ-DIABO NO NORDESTE"...

Demais isso... Não acham? Eu não comprava o jornal, mas sempre dava uma olhadinha na capa. Na maioria das vezes era violência pura, mas esse momentos de criatividade absurda me faziam chorar de rir. O trash me interessa! Filmes de baixo orçamento com a pretensão de serem bons filmes, na verdade são os melhores... Pena que tem gente que não vê assim. Perde muito em diversão!

Quem quiser saber mais, clique aqui e aqui.

Você é um ser Bizarro?

Vários blogs já se referiram ao Mundo Bizarro. Percebi isso quando procurava a imagem acima, mas a abordagem que quero dar ao assunto é um pouco diferente.

Para quem não conhece, ou não se lembra dos desenhos dos Super-amigos, o Mundo Bizarro é o oposto do planeta Terra, ou seja, para cada pessoa aqui neste planetinha azul, existe um clone com a personalidade inversa. O Super-homem, por exemplo, tem que enfrentar o Super-homem Bizarro, que tem um "S" ao contrário no peito, e pratica o mal.

A novidade desta ficção, e que os dias que vivemos parecem querer nos provar que deve mesmo haver um universo paralelo. E para o horror de alguns, talvez aqui seja o Mundo Bizarro! Voce já teve a sensação de não pertencer a este mundo? Lamento informar que te sacanearam... Você deveria ter nascido em ArreT, e não aqui.

Em ArreT, as pessoas com graves desvios de comportamento não são cultuadas. Lá existe reconhecimento para pessoas dignas, honradas, éticas, altruístas, nobres. Aqui não vale muito... Pessoas assim são desinteressantes, trouxas, apagadas, imbecis, perdedores, etc...
O egoísmo aqui na Terra já superou os limites há muito tempo. Veja nesses exemplos se você não conhece muitos que pensam assim:

"-Respeito a meu vizinho? Por que? Se ele é gentil comigo, é porque é um idiota. E quando ele se irrita só porque eu invadi o espaço dele, é porque esse meu vizinho é um chato insuportável.";
"-Aquele rapaz que ilude todas as mulheres que cruzam o caminho dele, é o máximo! Que exemplo de virilidade! E veja aquele mané que não pega ninguém como é vacilão... Fica tratando as mulheres com tanto respeito, e atenção, que vira amigo delas. Que cara fraco! Deve ser uma bichona!"
"-Fulano é muito esperto! Mesmo com pessoas no departamento que estudaram mais, ele passou a perna em todos, e agora é chefe de todos eles! Isso sim é inteligência!"

Coloquei esses 3 exemplos apenas para ilustrar minha teoria. Sem muito esforço poderia exemplificar muito mais casos assim. Se você concorda com a ideologia das frases, e considera que eu estou divagando, você é uma pessoa de sorte. Está em sintonia com o planeta Terra, e será feliz.

Desculpe minha falta de modéstia em me considerar íntegro. Um dia descubro qual é a minha missão aqui.