Resumo do que não foi escrito

Pois é, o ano está acabando...
O que? Já acabou? Estamos no fim de Janeiro?
Ok, tudo bem. Ainda posso fazer algo original! Você é uma pessoa compreensiva, com alto poder de imaginação, e agora vai ler o que eu NÃO escrevi! Aha!!!!

Olha, desejo a você um Feliz Natal! Espero que a sua tia não aperte suas bochechas, que não se espante dizendo o quanto você cresceu, e que não pergunte se você está namorando. Essa é meio difícil, porque as tias sempre perguntam se estamos namorando. E quando dizemos que sim, a pergunta muda para quando casaremos... Não é verdade? E a não menos inconveniente pergunta seguinte é quando vamos "encomendar" o bebê... Nossas tias encarnam a pressão da sociedade quando as vemos no Natal. Essa é a minha percepção dessa reunião familiar que acontece a cada 365 dias... (Tia, se a senhora estiver lendo, é de uma tia imaginária que estou me refererindo, ok?)

Por falar nesse ciclo que chamamos de ano, Feliz Ano Novo!!!! Puxa, como correm esses quenianos! Você assistiu a retrospectiva que sempre é igual a anterior? Se reprisarem você não vai perceber! Ok, você vai perceber, mas pense na profundidade do que relatei. Tem o bloco das tragédias, o bloco dos famosos que se foram, o bloco para fazer voce rir... O formato é o mesmo.

O que? Já estão falando de Carnaval? Nem bem virou o ano! Ainda bem que nesse ano começa cedo, assim a tortura passa logo. Eu já sobrevivi a vários, e desenvolvi minhas técnicas para me desplugar dessas dias de alegria ilusória. Se tiver tempo, pode ler o que eu escrevi no ano passado sobre os discípulos de Momo.

Bom, as férias acabaram. A rotina já bate na porta, e é preciso dizer que não estou. Vou fazer as coisas diferentes neste ano! E outras vou fazer exatamente igual só para sacanear. A legenda e eu, estamos de volta. Obrigado a você que veio aqui nesse período e precisou usar a imaginação para ler o que eu não tinha escrito. Você é camarada mesmo, hein?

Dicas para lidar com atendentes

Se tem uma coisa que te irrita profundamente é ter que argumentar com atendentes de telemarketing... Acertei? As chances de errar nessa afirmação são quase nulas.
Como a informação é uma arma poderosa, após te fornecer alguma munição, vou deixar no final um link para uma notícia bem interessante. (Afinal não desejo que vc saia do blog assim tão rápido. hehehe...) Vai ser um post longo, mas esclarecedor.

Vamos lá! Como eu já trabalhei em duas empresas que tem este tipo de atendimento, posso contar o que vi e ouvi além das linhas "inimigas". Talvez o maior conselho seja justamente não tratar o atendente como inimigo. Analise comigo quem é este indivíduo que está do outro lado da linha. Vai parecer que estou defendendo os atendentes, mas na verdade serei justo. Vou assoprar, mas tenho o que bater também. Entenda o todo, ok?

Quase sempre é alguem que não conseguia seu primeiro emprego, e resolveu tentar este caminho difícil, porque é justamente no telemarketing que as agências de emprego conseguem mais oportunidades. Entenda a pressão desta pessoa em começar, ou voltar a trabalhar, depois de muito tempo ouvindo "nãos".

Para ajudar a ilustrar, vou criar um personagem. Seu nome real não importa, pois agora será batizado como Wescley Ricardo. (Um codinome vergonhoso inventado por seu coordenador).

Ao chegar na empresa, quase todos passam nos testes, afinal a demanda é muito grande. Esses testes foram rigorosos? Voce já deve ter deduzido que não... Depois vem o "treinamento", onde nosso amigo recebe um manual gigante sobre todos os procedimentos da empresa.

Você como cliente conheceu o que tem lá quando contratou o serviço? Não? Nem o Wesley Ricardo terá tempo para conhecer, pois em pouco tempo será lançado ao fogo das PA's. (Posições de atendimento).

Chegamos onde eu queria. O cara precisa muito desse emprego, e despreparado vai para a guerra. Sabe que suas conversas serão monitoradas, e foi orientado a atender como um robô. Seu script é seguido rigorosamente cerca 300 vezes por dia, afinal ele será cobrado se não atender essa média. Depois de um tempo, já atende seu telefone de casa seguindo o script. Ouvi vários relatos desses... rs...

Conflito interno. Muitas vezes o Wesley Ricardo não saberá quem defender. A empresa que paga seu salário, ou o cliente que está coberto de razão? Nem sempre o cliente está correto, é verdade... Tem muito "espertinho" tentando obter vantagens pela Lei de Gérson, mas vamos nos basear no cliente-vítima, ok?

Este cliente-vítima se transforma em vilão rapidamente se grita e ofende o atendente. Não é na truculência verbal que você conseguirá o que precisa. É uma covardia ofender assim, já sabendo que não poderá ser ofendido de volta. Entenda que se o atendente não sabe ao certo de que lado do time ele joga, ter o mesmo como aliado é o mais inteligente. Ele vai tentar encontrar um caminho para te ajudar, e muitas vezes não há. Lembre-se as regras que ele segue foram ardilosamente criadas pela empresa.

Tente manter a calma se ele demorar a entender o seu caso. A variedade de problemas é muito grande, e a cabeça dele já virou um trevo logo depois do primeiro atendimento do dia. A quinta geração da família dele não tem nada a ver com a sua disputa com a empresa. Ele não te enganou. Ele não te roubou. Imagine se você fosse chamado de ladrão várias vezes por dia... As pessoas quando lesadas tem a tendência de dizer que se o atendente representa a empresa, é ele que vai ouvir os palavrões.

E agora o atendente-vítima é que se transforma em vilão. Você vai gostar mais desta parte. rs...
Com alguma experiência, o Wesley Ricardo já aprendeu algumas coisas para se defender. Para começar, se identifica com muita rapidez, e você só ouve: EmpresaX,Weslicardoboatardeemqueposjudar?

Dessa forma você não poderá telefonar de novo reclamando dele. Então, não começe seu assunto sem perguntar o nome de atendimento que ele usa com clareza. Pergunte também se a ligação está sendo gravada, e se ele pode passar o protocolo de atendimento antes mesmo de começar a conversar. Deixe claro que você sabe da existência do seu histórico no sistema. Eles digitam tudo lá. Porisso faça suas anotações também! E principalmente seja polido(a), lembra?

Se a ligação ainda não caiu "acidentalmente", você pode ter certeza que seu atendimento não terá truques de fuga. Os atendentes costumam a deixar o pepino para outro colega sempre que podem. Agora ele precisa te ajudar de verdade. Sua educação, e sua demonstração de que sabe jogar nas regras deles acaba de garantir isso.

Para não sofrer muito na hora de cancelar um serviço, diga logo de cara que está convicto em cancelar, e que deseja ser passado para o setor de retenção, afinal ele ia te transferir para lá de qualquer forma depois de te desgastar por uns 15 minutos... Assim você não conta a mesma estória duas vezes. A retenção é o depto em que o atendente é especialista em manter o cliente com ofertas. Se você quer mesmo cancelar, já diga que não aceitará nenhuma oferta, e que deseja somente o cancelamento.

E se a ligação foi deles para oferecer algo que não te interessa, eles falam sem respirar para você ouvir tudo sem interromper. Não hesite em interromper. Peça licença, e não invente desculpas. Diga somente que não deseja a oferta, e que por favor não insistam. Sempre é o suficiente. Você não perde seu tempo, e o operador já percebeu que ele também ganhará o tempo dele para ligar para outra pessoa.

Tem muito mais, mas minha memória foi afetada por digitar assim como um psicopata. Prometo que não escreverei mais assim em um só post. E por falar em promessa aí vai o link para uma notícia bem interessante.

No meio do caminho tinha um muro

No dia 30 de Novembro de 1979 foi lançado um dos albúns mais importantes da história. Pink Floyd - The Wall é um disco conceitual, onde a cada faixa você é apresentado a um novo trauma da vida de Pink, o protagonista que perde o pai na guerra, tem uma mãe super-protetora, um professor autoritário, uma esposa infiel, e até um rato doente de estimação. Pink cresce, se torna um astro decadente do rock, potencial suicida, que depois de escapar de uma overdose reaparece como um ditador! Ahn???

Se você não assistiu o filme homônimo de 1982, merece que eu tenha entregue de cara essas informações. Vê se para de assistir Rocky IV, e busque referências melhores para sua vida cultural. rs... Estou brincando, é claro! O mais provável é que você seja mais novo(a) do que o disco...

Vou escrever um pouco mais sobre o The Wall, que não se resume no hit "Another Brick in the Wall - part II". O disco tem músicas belíssimas, e entre as faixas algumas das vozes e frases que encontramos no filme. Como assim? O disco é anterior ao filme!... A cabeça de Roger Waters é única mesmo. Tem muito de autobiografia nisso tudo, mesmo que misturado com fatos da vida do Syd Barrett. Toda a insanidade está explicada!

E o que tem muro a ver com insanidade? Tudo! Desde conter corpos com mentes perturbadas em hospícios, aspectos psicológicos de isolamento, até guerras por território.

Embora o Muro de Berlim esteja no chão, ainda temos vários muros-da-vergonha pelo mundo. Um em Marrocos, um na Coréia, um israelense na fronteira palestina, e o mais recente deles dividindo os EUA da América Latina.

Sim, o muro do país que ao invés de nome tem uma sigla, afinal americanos somos todos nós, não está lá para discriminar apenas os mexicanos, e sim para todos os latinos da América. A incapacidade de lidar com a imigração ilegal gerou esta "solução" tão difícil de engolir para uma era em que as pessoas se julgam evoluídas.

Mother should i run for president? Mother should i trust the government?

Manifesto contra o guarda-chuva

Hoje a minha metralhadora está apontada para os guarda-chuvas!
E começa justamente por ser uma palavra composta, e por ter este plural horrível.
E depois porque minha intenção não é guardar a chuva. (Se você vai comentar me explicando que o sentido é de proteção, não se preocupe. Eu sei disso. Me permita esculachar com estes objetos irritantes...)

E será que protege mesmo? Quando não for aquela chuva que cai na diagonal, contando com a sorte de nenhuma vareta resolver quebrar, e ainda torcendo para o vento não dobrá-lo do avesso como na foto, ele até se torna útil para que você não molhe a cabeça. Não espere mais do que isso. Um comentário à parte: Já perceberam a quantidade de fotos em que o Bush se encontra em situações ridículas? Nisso ele é campeão! rs...

Voltando ao assunto, muitas invenções receberam evoluções, e nem precisavam tanto aperfeiçoamento, mas e o guarda-chuva? Ficou dobrável, e recebeu um botão que o tornou automático. Mas isso melhorou a sua eficácia onde realmente importa? Claro que não!
Se você ainda gosta deles, vou tentar convertê-lo agora.

Imagine um ônibus lotado em um dia de chuva. Você está seco, mas está sentado no corredor. Vai continuar seco? Não! Alguém vai encostar seu guarda-chuva molhado em você. E não é culpa da Lei de Murphy, afinal todas as pessoas que estão em pé repetem este gesto. Entenda. A culpa não é delas... Não há como evitar... A culpa é do guarda-chuva!

Outra situação: Eu entendo que tomar uma chuva fraca, ainda é melhor que carregar um guarda-chuva, mas percebo que as pessoas ao menor sinal de garoa já começam a abrir suas armas. Preste atenção! São armas mesmo!!! E apontam bem nos seus olhos! Sou eu que tenho uma altura incompatível, ou isso acontece com vocês também? A preocupação deixa de ser ficar molhado. Minha concentração fica toda em me proteger das velhinhas-psicopatas-furadoras-de-olhos...

E como é bom andar junto da parede para aproveitar as marquises, não é? Seria se essas pessoas portadoras deste objeto malígno não resolvessem andar justamente por ali. Seria falta de consciência delas? Pode ser, mas entenda que elas não se sentem protegidas pelas varetas cobertas de tecido "impermeável"... Lá vão elas para as marquises atrapalhar a nossa vida...

Tá bom... Mais uma! Você já passou pela experiência de deixar o seu... (bem, você já sabe o que...) na entrada de um restaurante, e quando foi buscá-lo na saída percebeu que alguma anta levou o seu por engano? Ainda não? Puxa, você deve ser daqueles(as) que em dias de chuva prefere pegar o telefone e almoçar no escritório. Mas é culpa exclusiva da anta? Não! Os guarda-chuvas automáticos na cor preta, são idênticos mesmo... Como dizia Henry Ford, um carro pode ter qualquer cor, desde que seja preta! (Sombrinha não vale!)

Será que o Gene Kelly ficou famoso por causa do guarda-chuva? Não! Foi graças a chuva!

Quer ficar milionário(a)? Por favor invente um campo de força que possa ser ligado através de um telefone celular, e que dispense o guarda-chuva. Já pensou? A água escorre, e ao desligar o campo de força, você está seco(a)! E incrível... Não vai ter que ficar segurando nenhuma porcaria molhada! A idéia está aí. Se você conseguir não esqueça de mim, hein? Mereço uma boa grana por ter ajudado a humanidade a se livrar do guarda-chuva.

Um ano de legendas!!!

Hoje é o aniversário deste blog!
Nasceu com uma proposta, e foi se transformando...
No início, a minha idéia era postar uma imagem sobre um fato importante do nosso dia-a-dia, e fazer um comentário de poucas linhas para dar a minha interpretação.
Uma legenda com a pretensão de explicar a imagem com uma outra ótica.

Foi meio sem querer que descobri que existe muita vida inteligente na blogosfera. Antes eu imaginava que blogs serviam para patricinhas contarem o quanto emocionante foi seu passeio semanal ao shopping.

Só que poucos posts depois, um personagem surgia no alto da página...
Uma legenda rebelde que chegou para mudar o perfil deste espaço. Agora os comentários breves deram lugar a críticas mal-humoradas aos absurdos que presenciamos por aí.

O deslizante ser amarelo se orgulha de não conhecer outro blog que use o ultrapassado comando de html conhecido por marquee. Mas convenhamos... Ela pode! É uma legenda... Ignore-a as vezes. Pela vontade dela, ficaria passando em loop ao infinito, mas para mostrar quem manda aqui, limitei sua passagem a apenas uma vez.

Foram 58 posts antes desse. O que dá uma média de quase 5 posts por mês. Muito pouco, pois pretendia escrever todos os dias. Dias corridos vieram, momentos de vazio criativo também.
Blogs irmãos surgiram, e essas visitas qualitativas me orgulham! Blogs famosos tem duas mil visitas por dia, mas fama e conteúdo nem sempre andam juntos. Estou satisfeito assim.

Se minha intenção fosse aumentar visitas, eu usaria alguma palavra chave da lista das mais buscadas no Google, mas eu não vou citar "Tropa de elite", "Luciano Huck", "Playboy", "Big Brother", ou "Vanessa Hudgens"... (Quem é essa?)

E porque o gato da foto? Ah, sei lá... Pegue seu pedaço de bolo, e coloque umas balinhas de coco num copo plástico se quiser levar para casa, e volte sempre! Obrigado!