Manifesto contra o guarda-chuva

Hoje a minha metralhadora está apontada para os guarda-chuvas!
E começa justamente por ser uma palavra composta, e por ter este plural horrível.
E depois porque minha intenção não é guardar a chuva. (Se você vai comentar me explicando que o sentido é de proteção, não se preocupe. Eu sei disso. Me permita esculachar com estes objetos irritantes...)

E será que protege mesmo? Quando não for aquela chuva que cai na diagonal, contando com a sorte de nenhuma vareta resolver quebrar, e ainda torcendo para o vento não dobrá-lo do avesso como na foto, ele até se torna útil para que você não molhe a cabeça. Não espere mais do que isso. Um comentário à parte: Já perceberam a quantidade de fotos em que o Bush se encontra em situações ridículas? Nisso ele é campeão! rs...

Voltando ao assunto, muitas invenções receberam evoluções, e nem precisavam tanto aperfeiçoamento, mas e o guarda-chuva? Ficou dobrável, e recebeu um botão que o tornou automático. Mas isso melhorou a sua eficácia onde realmente importa? Claro que não!
Se você ainda gosta deles, vou tentar convertê-lo agora.

Imagine um ônibus lotado em um dia de chuva. Você está seco, mas está sentado no corredor. Vai continuar seco? Não! Alguém vai encostar seu guarda-chuva molhado em você. E não é culpa da Lei de Murphy, afinal todas as pessoas que estão em pé repetem este gesto. Entenda. A culpa não é delas... Não há como evitar... A culpa é do guarda-chuva!

Outra situação: Eu entendo que tomar uma chuva fraca, ainda é melhor que carregar um guarda-chuva, mas percebo que as pessoas ao menor sinal de garoa já começam a abrir suas armas. Preste atenção! São armas mesmo!!! E apontam bem nos seus olhos! Sou eu que tenho uma altura incompatível, ou isso acontece com vocês também? A preocupação deixa de ser ficar molhado. Minha concentração fica toda em me proteger das velhinhas-psicopatas-furadoras-de-olhos...

E como é bom andar junto da parede para aproveitar as marquises, não é? Seria se essas pessoas portadoras deste objeto malígno não resolvessem andar justamente por ali. Seria falta de consciência delas? Pode ser, mas entenda que elas não se sentem protegidas pelas varetas cobertas de tecido "impermeável"... Lá vão elas para as marquises atrapalhar a nossa vida...

Tá bom... Mais uma! Você já passou pela experiência de deixar o seu... (bem, você já sabe o que...) na entrada de um restaurante, e quando foi buscá-lo na saída percebeu que alguma anta levou o seu por engano? Ainda não? Puxa, você deve ser daqueles(as) que em dias de chuva prefere pegar o telefone e almoçar no escritório. Mas é culpa exclusiva da anta? Não! Os guarda-chuvas automáticos na cor preta, são idênticos mesmo... Como dizia Henry Ford, um carro pode ter qualquer cor, desde que seja preta! (Sombrinha não vale!)

Será que o Gene Kelly ficou famoso por causa do guarda-chuva? Não! Foi graças a chuva!

Quer ficar milionário(a)? Por favor invente um campo de força que possa ser ligado através de um telefone celular, e que dispense o guarda-chuva. Já pensou? A água escorre, e ao desligar o campo de força, você está seco(a)! E incrível... Não vai ter que ficar segurando nenhuma porcaria molhada! A idéia está aí. Se você conseguir não esqueça de mim, hein? Mereço uma boa grana por ter ajudado a humanidade a se livrar do guarda-chuva.